Проблема с завышенными расценками при ремонте компьютеров не нова. Люди далекие от электроники вызывают на дом мастеров вот по таким объявлениям, а затем сталкиваются с фактом оплаты работ на десятки тысяч рублей. Бывали случаи, когда за выезд приходилось отдавать стоимость почти нового компьютера. В подавляющем большинстве случаев страдают пенсионеры.
 

 
Оказалось, что сами мошенники работают по определённому алгоритму. При поступлении на работу им выдают вот такую методичку:
 

 
Познакомился в зале с женщиной, но не сразу, а постепенно. Приходила она в зал одна, кольца нет, занималась серьезно, но для получения результата не так занимаются. Видно, что стала она задумываться, что вложенные усилия не приносят ожидаемых плодов и начала смотреть по сторонам.
 
Ну и один раз она подошла совета попросить, потом второй, потом поболтали немного, в другой посидели в кафе. Так и постепенно дошло до интима. Договорились встретиться на моей территории. Не особо люблю по чужим квартирам ползать. Были прецеденты на моей жизни... Дальше все прошло как у всех, рассказывать нечего особенно. Единственное, что секс был все три раза в собачьей позе. На другую вообще не соглашалсь, ну я и не стал напирать. Не один ли хрен мне) После я спросил её в чем прикол с этой позой. Нравится?

Помните анекдот "Как она лежит, мальчику ведь неудобно!"
 
Его я вспомнил на выходные, когда нас посетила знакомая семейная пара Игорь (И) и Лена (Л),(да, как в КВНе). У них сын Андрей (А), семнадцатилетний оболтус, учится в колледже, в смысле, бывшем техникуме. Оболтус - это я любя. Действие происходит в Рязани. Дальше от имени Игоря и Лены.
 
Так вот, с недавнего времени стали замечать его повышенный интерес к одногруппнице. Живёт она недалеко от нас. Ну вместе ходят на учёбу и обратно. Один раз видели их за обнимашками. Дальше разговор в семье.
 
Л: А эта девочка в твоей школе раньше училась?
А: Нет, мама! Она из Архангельска.
Л: У родственников живёт?
А: Нет.
Л: Снимает?
А: Нет. Ей родители здесь двухкомнатную квартиру купили.

Деревня. Мне было лет 12. Дошла до нашего дома очередь нести деревенскую повинность — пастушить, оберегая рогатых домашних животных. На дело пошли мы с моим невозмутимым отцом. Запаслись спичками, солью, хлебушком и кнутами.
Благополучно время пришло к обеду, коровы в это время пьют воду из реки и ложатся спать на пару часов.
Этот благодатный период я решил использовать с пользой и проверить ближайший лес на предмет грибов. Предупредил отца, тот, надвинув кепку на лицо сказал: "Гм" и захрапел.
В лесу словно побывали питерские твиттерские, не было ни одного гриба кроме трутовиков.
Пришлось углубиться в лес. Я рассчитывал сделать крюк и выйти прямо к пастбищу. Но опушки было не видать. Через час брожения я понял, что лучше идти обратно.

Когда-то работала в филиале одной фирмы. Было несколько филиалов по разным городам, головной - в областном центре. У нас работали посменно две уборщицы, 2 через 2. Зарплата для города средняя, но поскольку обе жили рядом, а фактически не нужно было торчать весь день на работе, а можно было приходить утром и вечером, то обеих это вполне устраивало.
 
И вот как-то начальник филиала говорит им, что нужно подойти в определённый день в определённое время на беседу с ним, т. е. когда ему удобно. И его не колышет, что у одной из них выходной в этот день. Ну, обе сказали, что не пойдут. А потом одна, у которой в тот день была смена, всё-таки сходила на беседу. Информации из той беседы - ноль, а именно, что они неправильно моют подоконники.
 
Второй же на следующую смену высказали недовольство её поведением.
Прошла где-то неделя, время получать зарплату. И вот уборщица слышит в кассе заветные слова: "Ваша зарплата заморожена. Вы ничего не получите, идите, разбирайтесь с начальством"
 
А начальство ей, усмехаясь: "Вот как ты мои приказания исполняешь, так и зарплату получаешь".
 
Посидела она несколько дней, погоревала, хотела было увольняться. Но потом набралась решимости и поехала в областной центр в головной офис.

 
Позвонил мне на днях знакомый ночью, попросил срочно 30 000 в долг, пьяный. Я отказал, мол, нету. Тогда ему в голову пришла отличная идея, у тебя ж говорит кредитка есть, перекинь оттуда мне! Следующим отличная идея посетила меня, я послал его на х%й и отключил звук на телефоне. А теперь собственно история, как он рассказал мне уже трезвым.
Захотелось ему платной любви, нашёл номер, позвонил, ПЕРЕВЁЛ ПРЕДОПЛАТУ 5k, поехал. По приезду, закрытая дверь, тот звонит проститутке, ему рассказывают охуи#ельную историю: Дверь с электронным замком, просто так не открывается, нужно минимальную оплату в 10k тогда откроется. Он переводит ещё 5k. Дверь не открывается, он звонит проститутке, та говорит хз, что происходит, дверь заклинило.

У моего соседа по даче есть дед. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
 
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30–70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…
 
На этом месте рассказа я что-то засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что–то человеческое? Но дальше было еще интереснее…
 
Девочка смотрит на результат и тупит. Я, говорит, здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить.

Вот иногда кажется, что удивиться уже нельзя ничему, а потом скорая привозит из поликлиники фурункул.
Вызывают в приёмное отделение. Спускаюсь и кручу в голове: что ж там такое, что поликлиника не взялась сама.
Направление: Фурункул левого бедра. И маленькими букавками - анорексия.
Девушка 26 лет. Рост 180, масса тела около 25-28 кг.
Взяли все анализы. Консультация терапевта, эндокринолога, реаниматолога, психиатра.
Питание парентерально (внутривенно).
Фурукнул вскрыл, дренировал.
Через 2 дня попросила выписать на долечивание в поликлинику и плюс аргументируя, что ей к психиатру по мж. И я уже с удовольствием готов был отпустить, Но судьба распорядилась иначе.
Пациентка попала в реанимацию. Прогрессирующая кахексия. 18 дней комы и благополучный выход из неё.

Время событий - 2005 год. Был у меня друг. Давний, почти с детства. Мог помочь покрасить стену, дать денег в долг, выпить за компанию…только работать не любил, наш босс меня часто просил отработать его район перед проверкой, сделать за него отчеты и пр. Друг ведь… В общем, ситуация: работали мы вместе, на одинаковых должностях, торговыми представителями в иномарчатой компании. Этот друг решил уволиться и податься в бизнес (на деньги своего тестя) и открыл на пару с умным и успешным предпринимателем оптовую контору. Только тот предприниматель работал, а друг…все, как всегда. Фирма закрылась через несколько месяцев, предприниматель забрал свою долю и вложил в свой основной бизнес, в итоге потерял только время и уважение к моему другу. Что касается друга – пометался тот по знакомым, друзьям, никто его брать на работу не захотел. Через несколько месяцев безуспешных попыток устроиться пришел он ко мне, а я на тот момент уже региональный менеджер.
 
«Возьми меня обратно, мы же друзья, не подведу» - его слова почти дословно. Ну ок, взял его с условием: работать честно, выполнять все обязанности, если не будешь справляться – уволишься сам.

На нашем курсе в пединституте училась Оля Нестерчук, которую хотели все. Ну, или хотя бы на сиськи посмотреть. Но лучше трахнуть, конечно. Но так никто и не трахнул. И даже сисек не видел.
 
Однажды, было это достаточно давно, я приехал в город своей бурной молодости, где встретился с однокурсником Владиком.
Тот в честь нашей торжественной встречи решил намутить встречу выпускников. Не то, чтобы я прямо так жаждал видеть их всех, но хули нет, когда да.
- Тем более, - сказал Владик. - Олька Нестерчук тоже приехала.
- Отлично! - ответил я, и в моих глазах заиграла надежда. Все без исключения желали Олю, потому что для того, чтобы не желать ее надо было быть слепоглухонемым импотентом-геем. Правда с тех пор прошло много времени, кто знает, может быть она уже не та? Хотя и мы тоже, если честно, уже не те.
- Но она не одна будет, - продолжил Владик. - С мужиком.
- Муж что ли? - разочарованно спросил я.
- Вроде нет. Она с ним из Америки приехала.
- В смысле из Америки?

Фёдор Степанович сидел на скамейке в родном дворике, попыхивая сигареткой и наблюдая за ребятнёй, носящейся по детской площадке. Каждого ребёнка он знал по имени, знал, где живёт и знал, кто родители. Ну почти. Фёдор Степанович - местный аварийный электрик, без малого сорок лет проработавший на одном месте.
 
Из-за угла дома показалась знакомая электрику парочка. Парень торопливо шёл впереди, поглядывая на наручные часы. Девушка как обычно говорила по телефону:
- Да, Светлана Юрьевна, я отчёт переделала, у Вас на столе лежит. И оставшихся клиентов я из дома обзвоню. Да, хорошо.
 
А вскоре через двор, со стороны продуктового, зашагала Александра Ивановна Головина, в прошлом знаменитая пианистка. Несмотря на более чем почтенный возраст, её осанке могли позавидовать молодые девчонки. Жаль, что теперь она крайне редко музицировала, только когда становилось скучно. А скучно пианистке не было, её развлекал новенький телевизор, подаренный сыном.
 
Одна из девочек на площадке завизжала. Упала и ушибла коленку. К ней тут же подбежала её мама, взяла на руки и направилась к дому, нашёптывая что-то рыдающей малышке на миниатюрное ушко.
 
А вот и ещё один местный идёт, гремит бутылками в пакете. Молодой ещё парень. По пятницам он зазывает друзей - отдохнуть и развлечься под орущую музыку. Сегодня как раз пятница.
 
"Пожалуй, сегодня самое время", - подумал Фёдор Степанович.
 
Похолодало. Осень как никак. Через час двор опустел.

На момент нашего знакомства Анне было 45. Существовала она в убитой квартирке на крошечную пенсию. Почему именно существовала? Потому что жизнью это назвать трудно. У Анны психическое заболевание, и соответственно инвалидность. Точный диагноз я не знаю. Анна женщина соображающая как маленькая девочка. При ее болезни у нее должна быть инвалидность с детства. Вместо этого у Анны есть аттестат обычной школы, документ об окончании училища и даже трудовая с записью. Как так? А все просто. Мама с бабушкой были весьма..."своеобразными". Им было "стыдно перед соседями что дочка дурочка". По этому не оформлялась инвалидность, покупались документы об образовании, мама работала вместо нее. А "девочку" до
 
43 мама чуть ли не за руку водила. После смерти матери Анна осталась без средств к существованию т.к. делать ничего не могла и не умела, а пособие по инвалидности и потере кормильца не могла получать из-за отсутствия инвалидности.

У меня была история с острой перчинкой.
 
Начав жить с парнем, он сразу захотел скрепить отношения, чтобы мы стали большой семьёй. А так как дети пока не входили в планах, он мечтал о щенке ротвейлера. Желательно большом и матером ротвейлере.
 
Завести и купить ротвейлера не проблема, а вот воспитать, ухаживать, заниматься - отнимает много времени, сил, денег. Мы искренне старались вдвоем сделать это. Но погрызанные вещи, или обгаженный пол по-щенячеству - никто не отменял.
 
Поэтому это все копилось. Уже прогулки, воспитание, кормежка - перекладывались на меня.
 
А потом пошли разговоры о том, что он её ненавидит. И однажды я увидела, как он бьёт её за проступок кулаками. Собаку - подростка. Кулаками.

Этот случай произошел очень давно, в те времена, когда предприятия разваливались, зарплату не выплачивали месяцами. Я оказался без работы и перебивался случайными заработками. Благо личный автомобиль имелся и всегда выручал меня.
 
Проезжал как-то мимо стационарного поста ДПС. Молодой сержант машет палочкой, мол, остановитесь.
- Инспектор дорожно-патрульный службы, старший сержант Чернов, - представился он как обычно. – Предъявите документы.
 
С документами у меня все в порядке. Он осмотрел машину и заявляет:
- Снимайте номер и пойдемте составлять протокол. У вас резина лысая и не положено с такой резиной ездить. Замените, приедете, вам номер вернут.
 
Такой оборот дела меня не устраивает, наши местные гаишники взяток не берут, да у меня и денег кот наплакал.

В 2008 году, по окончании теоретической части программы железнодорожного техникума, я проходил практику, после которой должен был официально получить квалификацию помощника машиниста тепловоза. Надо сказать, училась наша группа так себе: это было не полное трехлетнее обучение, а курсы исключительно с профильными предметами. Люди собрались взрослые, даже матёрые, но очень-очень простые, и свободное время тратили не на зубрежку, а на укрепление симптомов алкоголизма.
 

 
В результате, выпускные экзамены мы все сдавали через денежку, поскольку ни одного человека в группе не нашлось, кто бы смог обойтись без этого. Сумму преподаватели запросили весьма небольшую, поэтому всем было удобно. К сожалению, из-за этого впоследствии, на серьезном железнодорожном поприще, осваивать всё пришлось заново, и было тяжко, но такова цена лени и праздности.

Утро. 3 января. Большой продуктовый гипермаркет. Классическая русская семья из провинции. Толстая жена, потертый небритый мужик с тусклым взглядом, малолетний отпрыск. Мужик залипает за стеллажом с водкой в рюмках.Вот таких примерно:
 

 
На автомате берет один, откручивает крышку, употребляет. Прикрывает глаза и тихо выдыхает воздух.
...
Пауза.
...
Выпученые глаза жены.
...
Шок  в глазах ребенка.
...

-Это какой-то синдром Павлика Морозова, - Галина Романовна, бывший директор школы, только что поделилась историей, до сих пор заставляющей её переосмысливать ломку, пусть и весьма условных в данной конкретной ситуации, но таки семейных ценностей.
 
Удивительно неравнодушный человек, собравший массу исторических данных о родном селе. Наизусть помнящая многие биографии фронтовиков односельчан.
 
Мы сдружились с ней в период работы над ее книгой о родном селе.
 
Она написала, а я обработала текст, сверстала, распечатали на фотопринтере, сброшюровали, как могли и вручали в качестве подарка на юбилее села. Было это пять лет назад. Вот с тех пор и дружим на почве общей любви к истории.
 
И разговор о синдроме Павлика Морозова начался как раз с истории села. Вспоминали раскулаченную семью, донос на которых написал племянник. Точнее, это в деревне считали так. А было ли так? Племяннику на момент событий было 14 лет. В годы войны парень погибнет под Воронежем. Но говорим мы вовсе не о 30-х годах прошлого века. Галина Романовна вспомнила случай из эпохи даже не нулевых, а уже десятых годов нового века.
 
Ситуация проста и обыденна. Жила семья. Мать, отец двое детей. Отец не то что бы пил, но случалось. И в момент пьяного веселья ужасно любил покуражиться над семьей. Нет, он не избивал их смертным боем, но мог влепить подзатыльник, поднять среди ночи и заставить разувать себя, или топить баню в два часа ночи - папка вернулся, кормилец и добытчик, или затребовать дневник на проверку. Мог. Причем делал это каждую пьянку. Почему-то именно по пьянке на него снисходил стих воспитания.

В середине 80-х годов прошлого века  ветераны войны были в основе своей ещё достаточно крепкими мужиками за 60. В советской школе было тимуровское движение от имени Тимура, главного героя книги Гайдара "Тимур и его команда".
 
Суть его была в безвозмездной помощи старикам по дому и хозяйству. Вымыть пол, вскопать огород лопатой, наносить воды из колодца (у кого не было водопровода).
В моём 4 классе ветеранов делили, вытаскивая бумажки с фамилиями  из коробки. Мне достался Иван Иванович.
 
Дед был очень колоритный. Абсолютно лысый, кряжистый  с крепкими руками. Бывший колхозный сварщик на пенсии. Жена его умерла и жил он один в деревенском доме-пятистеннике недалеко от меня.
 
Дома всё сияло чистотой и во дворе был порядок. Я прибегал к нему раза 2-3 в неделю, дед страшно смущался на предложение вымыть пол или подмести двор. Он сажал меня на диван, поил травяным чаем с мёдом, потом доставал баян и по нотной тетради (!) играл разные марши и вальсы.

Как Вам заголовок? Я сам охренел, как его придумал! Но так оно и есть. Ловите историю, которая произошла вчера с моим хорошим знакомым в обычном российском городе-миллионнике. Знакомый работает там директором средней торговой сети из нескольких филиалов. Особенностью бизнес-процессов компании является высокий ежедневный оборот налички (ну пусть будет 1 млн руб/день на каждый филиал).
 
Пару слов о самом директоре (пусть будет Михаил) - очень законопослушный. Все делает по закону - от з-п сотрудников и оплаты переработок до оплаты всех налогов. З-п у сотрудников чуть выше среднего по городу/отрасли.
 
Пол-года тому назад Михаил узнал, что одна из его кассиров проворовалась. Схема была примитивной. Если не вдаваться в подробности,  то она просто подделывала РКО на поставщиков. Типа поставщик пришел, деньги забрал, а никакого поставщика не было. Деньги она тупо себе в карман брала (украла около 1 млн руб). Все это всплыло на ближайшей сверке с поставщиками. Вначале кассир пыталась из себя дурочку корчить, типа они, представители поставщика, были и деньги забрали! Но после того, как ей показали видео с ее воровством, сдулась. Казалось бы, конец истории! Да куда там. Только не у нас

Собрались компанией на даче. Шашлыки, банька все дела...
 
И вдруг, одна пара объявляет о своей скорой свадьбе.
Посыпались поздравления, началось обсуждение проведения мероприятия. Жених (Ж) говорит всем присутствующим:
 
Ж: - Приглашаем само собой всех, кроме тебя Вась (В), - и ржёт.
В: - Это почему же?! - скривил он в шутку лицо.
Ж: - Мне Олег, - показывает пальцем на меня, - рассказал про твой тост на свадьбе вашего друга...
 
Все всё поняли и начинают ржать.
 
В: - А, это...
Вернёмся на 10 лет назад.
Свадьба общего друга. Вася участвует в конкурсе на тему «дай ответ на вопрос «что больше всего любит жених?».
Ну все по кругу начинают говорить банальщину формата «помогать бездомным, детям в Африке, любить жену до потери пульса» ну и т.д.
 
Очередь доходит до бухущего Василия. Собравшись с мыслями, Вася встаёт из-за стола, берет бокал, смотрит на жениха как Лео:

Сын гуляя возле нашего гаража, пока я картоху спускал, нашел несколько мячей для настольного тенниса. Но осмотрев их увы все оказались треснутыми, видимо и выкинули по этой причине. Вспомнив былую молодость, решил выпендриться перед чадом, продемонстрировав мастер-класс по изготовлению «дымовухи» и конечно же запустить.
 
Всё изготовил согласно «инструкции» и поджог. Задул, поболтал и нифига не работает. Повторил ещё раз результат тот же. Опять поджог и нифига. Раз десять повторил попытку результат нулевой. Разобрал и решил поджечь сам лом пластика и…. И ничего не горит от слова вообще! Сын ржёт над моим психозом, а я в недоумении, что такое, как так-то?
 

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в Lineage 2.
 
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
 
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах.
 
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

 
Был у меня друг-барыга в нулевых.
 
Продавал элитные телефоны тогда баксов по 600-800. И вот затянуло его как-то на встречу с клиентом в клуб 69 в Питере.
Самый прикол в том, что закрытию этого гейклуба послужило то, что в него стали ходить богатые 30-40 летние тёлочки, чтобы наставить на путь истинный неокрпешие юношеские хуи соблазненных молодых пидарасов.
Но этим сразу же воспользовались молодые натуралы, которые прикидывяась педиками, стали корчить из себя недотрог и снимать этих самых телочек.
 
В свою очередь этим попытались воспользоваться богатые геи, которым была необходима новая кровь.
 
Мой друг пришёл туда продать телефон одному из клиентов, но тот ещё не подошёл.
 
Знакомый сел за стойку бара и заказал 50гр вискаря.